せきにん

だって、引き寄せたかと思ったものな。

責任ってどこまで取ればいいの？？　って思ってる自分に呼応して。

自分のは微々たるものだけど。

自分が強くそれを責めてるってのは、まさにって思った。

小学校の自由研究で、ちょっとしたミスをして、大事な紙を破っちゃって、それを友達にすごく責められたんだよね。何人かで研究してたんだけど、グルーブのすべての人から総スカンを食らって。ひと月ぐらい。

それでビクついたのかなんなのか、他の子の家のものを壊しちゃったりとか、その夏は不運なことが続いて。

その償いのためって思って、結構理不尽に感じたこととかやってたんだ。

皆の前で尻だしたりとか。自分の自転車を壊そうとして壊せなかったりとか。

やけになって、普段はやらないんだけど、危険だろうなって思いながら、

増水した川に飛び込んで遊んでたんだよ。もういいや、って思って。

先生に怒られるかなって思ったら、怒られなくて、ずっと後で聞くことには、ずごく反省してそうだったから、怒らなかったって話。

責任ってどこまで、何をすれば終わるの？

悪いことして責められなかったから、自分を責めてる。

責められなかったら、自分で自分を律することができずに、隠し通してしまいそうな自分が怖い。不正とか。やらかしたこととか。

理不尽なことが起きたとき、力の強い人に丸め込まれてしまって、自分を守るために反撃できなくなりそうな自分も怖い。

どうやって責任って取れば？と思って、働くのが怖くなって、結局バイトもろくにしてないからね。

自分どうやって生きてけば、、、、と思った。

それから、人が信用できなくて上手く話せなくなったからね。はい、いいえ、とか相槌程度の最低限の会話しかしなかったし。相手のいいように、返答はすべて肯定で返してきたし。自分のことは全く話さなかったし。嫌なこと言われてもそうだね、って肯定してたら、からかいがいがなかったのか、いじめられもしなかった。

中学に入ったぐらいで人と関わるの諦めたよ。表面上は相槌打ってたけど。自分から話はあまりしなかったし。

山奥に入って、誰にも関わらないところで、隠遁者みたいに暮らすしかないのかなぁ。とか思ってたこともあった。

ちょっと前に、気持ちの上では区切りをつけたはず。

でもまだ怖くて、働けない、稼げない。

人が関わらないで、責任が発生しない範囲、自分が責任を負えると思える範囲でしか稼げない。

覚悟がないといったらそれまで、やれば慣れてくるというのも確かに。

きっとやってれば慣れてくるような気もする。

でも怖くて踏み出せない、のが現状。

そこに、人に負けられない、とか、恥をかきたくない、とか、嫌なとき断れない、とか

プライドの高さ　が重なって、いま　ここに　いる。

全くもって思春期特有の悩みをどうして今まで引きずってんだ、って話なんだけど。

でも動けないんだよね。勢いつければ動ける気もして由喜組会に応募した。

どうしたらいいだろう？

何がトリガーになってる？　何したらいい？